文 | 南嘉鱼

1

印象中，有一段时间，我十分讨厌我妈。

一看到她的样子，我就烦。

一听到她的声音，我就想回房间，把门锁起来。

她和我爸一吵架，我就不由分说地站在我爸这一边。

有了我的支持，我爸的火气一下子没了，开始当老好人，劝和。

然而，我还是抓着我妈不放，对她狂轰乱炸一通。

一个当妈的，看到孩子对自己如此抵触，肯定受不了，就开始哭闹。

这一闹腾倒好，我更讨厌她了。

她也就更心碎了。

其实，我知道这样很残忍。

但没办法，那时候，莫名地我就是对我妈没有好感。

看到她流泪，我也难受。但理智上，我却坚持认为：

让她伤心，才是正义。

让她崩溃，是对她合理的惩罚。

因为，这些都是她罪有应得。

至于，这“罪名”是哪来的？

我想，大多是出自我对她的评价、判断。比如，

她不孝敬老人，不尊敬奶奶。

她不贤惠，回家不洗衣服，不做饭。

她不爱我，不给我扎辫子。

......

可是，多年以后，当我发现：

我曾经安在妈妈头上的这一条条“罪状”，其实，缺乏根据。

有一些，甚至是空穴来风。

当我发现，很多事情不是那么非黑即白。妈妈并非我想象中那样一个“坏人”。

但无论我怎么做都于事无补，因为我对妈妈的“霸凌”，已成事实时，

我崩溃了。

我开始疯狂地逃避我爸。

因为，尽管他在我面前，一直仁慈温和。

可我对我妈的种种不好的印象，也是他，一点一点刻进我脑子里的。

不得不说，我爸当时用来拉拢我这个“盟友”，共同打击我妈的方法，真的非常，非常的厉害。

而且，很残忍。

2

我爸是怎么争取到我这个“盟友”的？

他不是直接说，你妈妈xxxx不好：你妈妈不洗衣服，我们来一起讨厌她吧！

而是，他不停地给我灌输：是啊，你妈妈有很多不对的地方，但你不能讨厌她，我们来一起 ——

原谅这世界所有的不对吧！

是啊，你妈不尊敬奶奶，但为了你，爸爸忍了，不和她争吵；

是啊，你妈不温柔，但为了你，爸爸愿意对她温柔一点；

是啊，你妈下班回家不洗衣服，唉，那就我洗吧，这样你明天就可以干干净净地去学校了；

是啊，你妈......

这，就很有迷惑性了。

至少，我10岁以前的脑子，是识别不出这些信息背后的问题的。

我识别不出这些话语中的“绑架”：

即，将妈妈的一些不符合外界对她的“角色期待”的行为，粗暴地归结为她的品质问题，并当作既定事实说出来。

还用一种感动天感动地的方式，反向煽动我的愤怒。

我当时的脑子识别不出这些，所以，我就只会替我爸难过。

在我眼里，我爸一直忍气吞声，再三退让，大爱无疆！

所以，我一直讨厌我妈，敬重、爱戴、疼惜我爸。

直到有一天，我发现有些不对：

假如一个丈夫，和妻子之间出了问题，他首先应该做的是，和对方好好聊聊，努力解决问题。

而不是把孩子喊来当“裁判、队友”，给自己充势力，联合自己的幼崽，打压另一半。

我这才意识到：

我爸，他其实没有自己所说的那么“爱”我。

很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之间的矛盾。

他不想离婚，没有直面问题的勇气，也懒得解决问题。

所以，他用“贬低妻子，和孩子结为同盟”的方式，来争取自己在家里的地位、认同感，弥补自卑感。

他利用我对他的爱，来掩盖自己在婚姻中的孤独感。

他用这种方式，帮自己熬下去，浑噩度日。

记得心理咨询师黄骐说：

许多父母把孩子放在第一位，只是一种转移。他们不愿去解决与另一半的问题，甚至不想面对另一半，于是把全部精力都花在孩子身上。

这也是我花了很长时间，才明白的：

原来，妈妈很少陪伴我，很少和我聊天，并非不爱我，只是工作太忙。

原来，奶奶不喜欢她，并非她不孝顺，而是婆媳关系本来就没那么容易。

原来，爸爸经常陪伴我，和我聊天，聊妈妈，也不是因为他太爱我。

原来，爸爸一直强调的“都是为了我”，里面有“利用”的成分。

并且，他曾利用我一起，去伤害、孤立了妈妈。

我成了多么可笑的角色啊——一个不被真正“爱”着的小孩，意识到，自己也没能成功地去爱他的父母。

亲子之间，曾经毫无怜悯心地互相伤害。

多么可悲。

以上，就是把孩子变成自己“盟友”的后果之一：你会得到一个，认定自己与父母相处得很失败的、被内疚感吞没的小孩。

这种内疚感，可能会在多年以后，以一种极端的方式爆发出来。

比如，直到今天，我对妈妈十分包容，却还是无法心平气和地和父亲聊上半个小时。

我敏感的神经，会随时被触发。

我会时时提防：“老爸，你是不是又在洗我的脑壳？”

3

糟糕的是，婚姻中，大人试图拉拢孩子，去孤立另一半的行为，伤害的远远不止孩子。

还有自己。

把孩子变成自己的“盟友”，看似是获取支持，其实，是一种自残。

首先，它会加重你在婚姻中的“孤独感”。

许多男人觉得，自己与妻子“无话可说”。

他们觉得：

妻子只知道鸡毛蒜皮，不了解国家大事；

妻子只知道柴米油盐，不懂风花雪月；

妻子只知道抱怨现状，不体恤自己的辛苦;

......

于是，他们将这种“不满”，传递给孩子。

“爸爸昨晚一夜没睡。因为听到你妈抱怨热水器不好用，地板又有裂缝，心理压力很大。小鱼，爸爸已经尽最大努力，让你过得好，知道了么？”

“爸爸，我觉得现在很好！我很满足了！”

这是我18岁之前，和父亲之间，经常出现的对话。

我本以为，站在爸爸这一边替他说话，能缓解他的压力，也能改变妈妈对他的看法，让她更爱爸爸一点。

却没想到，这种“支持”，让他们双方，都更加孤独了。

每当妈妈给爸爸施压，抱怨我们家生活条件差时，我都会大声说，我已经很满足了！

我想通过这种方式，迫使她停止抱怨。

爸爸看到我挺他，也会云淡风轻地补一刀，对妈妈说：是啊，我只能做这么多，你有本事，去选择更好的。

父女之间一唱一和，结成同盟，把妈妈逼到了一个极为尴尬的地步，把她“想要过得更好”的正常想法，衬托得功利、暗黑无比。

这就加深了她的积怨。

又因为我和父亲长期同盟，这种积怨，久久得不到排解。

以至于，到后来，妈妈不仅看地板上的裂缝不顺眼，连看到抽油烟机被熏黑，墙灰脱落，地上掉了我的头发.....也会大发雷霆。

这样暴躁的妈妈，在爸爸眼里就更加“不可理喻”了。

爸爸愈发认为：自己娶了一个糟糕的老婆。

这场婚姻，味同嚼蜡，越嚼越苦。

他就更不愿意，对妈妈的情绪多一丝耐心，如心理咨询师付丽娟所说：

既然你理解不了我，那我就收回对你的期待。既然你不在意我，那我就离你远一点。既然有你和没你一样，那我就当你是空气。

这就是付丽娟指出的“破坏性反应”，会加剧婚姻的孤独感。

而我，作为孩子，夹在中间，只会深化这种隔阂：

一边让父亲觉得，自己对妻子情绪的漠视，理所应当；

一边让母亲觉得，自己被丈夫和女儿孤立，永远得不到支持，只好关闭心门。

像这样，互相都不愿意向对方靠近一步的婚姻，怎能不孤独？

4

除了增加与另一半的隔阂，把孩子拉拢成自己的“盟友”，还会让你在孩子面前“失去威信”。

这主要来自三个方面：

孩子总有一天会意识到，你对另一半的描述，有添油加醋的成分。

换言之，你说谎了，这就削弱了你的可信度。

孩子曾被诱导支持某一方，打击另一方，看清这一切后，他会感到自己被“利用”了。

被自己深爱的爸妈利用，滋味不好受。

如果夫妻双方，互相说坏话，孩子会有一种“分裂感”：

支持妈妈，就等于背叛了爸爸；

赞同爸爸，就伤害了妈妈。

此时，孩子会卡在你们中间，进退两难。

当他有一天意识到，自己的痛苦、纠结，是因为你们的“地位争夺”，他一定会感到失望。

曾经，有一个朋友的微博，让我印象深刻，他说，他讨厌父亲，不是因为父亲不爱母亲，而是因为，父亲试图通过说母亲坏话，来阻止他爱母亲。

这个朋友，对他父亲的态度一直冷冰冰，我们怎么劝都没用。

因为，在他眼里，对方早已失去一个父亲的“威严”。

是啊，你可以不爱你的另一半，婚姻中可以有多种多样的问题，这是夫妻俩的事，有多种办法解决。

但是，为什么非要逼迫孩子，要他在你们之间，二选一呢？

我们总说，对孩子最好的“爱的教育”，是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。

但我们也知道，生活不如诗，现实不是那么完美，同床共枕的人，未必一条心。

可是，即便如此，你仍然可以让孩子相信：无论是爸爸，还是妈妈，作为一个独立的人，他们都是可爱的。

你仍然可以让孩子相信，他是集合了爸妈的优点。

而不是两个糟糕的人，因为错误的结合，结出的一个烂果实。

5

记得白糖妈讲过一个事，表明：孩子对父母彼此之间的评价，异常敏感。

Ta会通过各种微小的细节，来觉察爸爸和妈妈之间的情感流动，是怎样的状态。

这种状态，会切切实实地影响到Ta的成长。

有一次，白糖妈哄小白糖睡觉。

躺在床上，小家伙突然问道：“妈妈，你都爱谁呀？”

白糖妈答：“我爱自己，和你们呀。”

小白糖突然慌了，她可能没听到“们”字，于是紧张地问：“难道你不爱爸爸吗？”

白糖妈连忙说：“爱的，爱的。”

小白糖听到妈妈肯定的回答，一下子放松下来，渐渐睡着了。

是啊，夫妻之间，一方对另一方的认可，对孩子来说，多么重要。

如心理咨询师曲韵所说：

如果你爱孩子，那么，永远不要在他面前，说另一半的坏话。因为，另一个人，是孩子的爸爸or妈妈呀。

但是，

如果你想让孩子睡不安稳，

如果你想让他觉得自己是个糟糕的人，

如果你想让他对婚姻失去向往，

如果你想让他长期处于一种内疚感之中，

“那么，就请你尽情地，在孩子面前，泼另一半的脏水吧。”

作者简介：南嘉鱼 心理学爱好者，一个正在长大的文青。