被抑郁症折磨着的你,每一天是怎么度过的?
我早晨6点起来就有恐惧不敢下床 7点下床吃完饭一上午有焦虑恐惧 难受的不行了 到了下午3点开始好一点 我是第三次复发 这次复发病就更不好 不知道该怎么办?
目前在换药阶段,因为帕罗西汀不管用了,所以医生建议我改服用草酸艾司西酞普兰,今天上午刚去看完医生。
这次抑郁症发作和以往不同,十年前用抗抑郁药之后,我记不清这是第几次停药发作了。
抑郁症患者的难受,只有自己或者经历过的人才知道,我确信自己的表达能力还行,可是却没办法说出抑郁症那种难受的十分之一。最大的感触就是:活着,真是一种折磨。
早上,孩子上学的事情都是孩子她爸张罗的,昨晚孩子的一项作业忘写了,家里闹得鸡飞狗跳,我因为难受没有起来,也没有吃饭,可能是被我无所谓的态度激怒了,他跟我说了这样一句话:你还没死啊!
听后无感,或者说是心死。
看着像好人一样,怎么那么矫情?老是这疼那痒,天天净事儿。
我也想知道,这种感觉怎么样能发泄出去,我也想坚强,可是在精神疾病面前,所有的伪装都不值一提。
今天到了医院,挂了以往精神科医生的号,告诉了他我的目前状态,口干舌燥、味觉失灵、躯体化症状,然后我请教医生,我是否需要做一下检查,我感觉我是实病。医生否定了,他说我不需要,之所以用药这么久没有很好的效果,是因为我病程长,用药见效现在很慢了,建议我这次好了以后不要再停了。
以后肯定不能停了,用药快两个月了吧,效果很慢,以后用药巩固着吧!
加了米氮平之后,失眠改善了不少,可米氮平吃了食欲大增啊。今天我咨询了这个问题,医生说用久了就不会有那么强的食欲了,也许吧,不管怎么样,这次好了以后,真的不敢停药了,一定服用维持剂量!
我也和你一样,吃帕罗西汀和氯硝西泮12年了,不管用了,不是这疼,就是那疼,一天到晚往医院跑,每天生活在恐惧之中,想去医院看看是不是该换药了,活得太累,老觉得得了癌症,
上午是最舒服的,心里很平静,收拾收拾很快就过去了。
午睡只能睡不到十分钟,肯定会惊醒,有时候是做噩梦,有时候是无故惊醒,反正心脏会很不舒服。
开始一下午的发呆,不想动,看见什么都觉得哀伤,没有动一动的想法,脑子转的很慢,不想思考。
晚上最难受,小小的事情都会想不通甚至想不开,会有不想活的念头,怕死,撑下来了。
漫无目的地晚睡熬夜,一点到两点必然会醒过来,很久无法再入睡。凌晨四点多,彻底清醒,开始新一轮的煎熬。
被抑郁症折磨着的你,每一天是怎么度过的?
每一个抑郁症患者的症状不尽相同,因为每个人的思维模式,生活经历,认知程度都不同,但病都是一样的病,基本的症状都在一定合理的范围内,无非是你有我没有,或者是你没有我有,大致的方向都差不太多。
我的抑郁症是从长期的焦虑感而来的,长期的焦虑紧张的情绪下,让我的心情变得抑郁起来,要说被抑郁症折磨的一天是怎么度过的,先要从焦虑的情绪说起。
睡眠质量下降
曾经的我,从来都没在睡觉上发过愁,困了就睡,一觉到天亮,很少有半夜醒的时候,后来成为了抑郁焦虑症患者,每到睡觉的时候就发愁了,因为最开始心里郁闷,或者焦躁的时候,根本就睡不着觉,一躺在床上就胡思乱想,基本上都是想工作上的一些事,哪些工作做的不到位,再担心一下以后能不能有什么责任,再忧虑一下如果被追责了,我该怎么办。然后就是开始懊恼为什么要换这么个工作,这么多的麻烦事。
胡思乱想
如果不想工作的事,那就是在想人际关系的事,谁今天对我说什么话了,或者对我有什么态度了,我都说什么话了,然后努力地回想一下我说的话的内容,仔细的分析,反复的多角度的分析,这个时候如果忽然想到我说的某一句话,在某一个角度可能会得罪到领导,当时就精神了,无比的懊恼,在心里面会反复的重复自己说过的话,然后每重复一次,就后悔一次,跟自己呕气一次,然后就开始着急了,着急跟领导解释一下,这个时候脑袋里基本就不会再考虑别的事了,就是赶紧的马上的想找领导道歉,甚至一刻都等不了,越是着急越是懊恼,越是懊恼就越着急。
现在回想一下,我为什么怕得罪领导,或者怕领导不高兴,无非就是我的性格造成的,担心得罪了领导,会报复我,或者没有我的好果子吃,怎么说呢,其实都是小事,典型的钻牛角尖了。
清晨焦虑
好不容易能睡着了,但是没睡多久,也就凌晨三点或者四点吧,就忽然醒了,也记不得做过什么梦,心里知道睡得太少了,白天就会没有精神头,想再继续睡觉,可又睡不着,同样伴随而来的就是清晨焦虑感,我的症状是心里揪揪着,身体紧绷,放松不下来,手心脚心出汗,而且这些症状已经是下意识出现的,不管我是否有焦虑抑郁情绪,身体已经发生了病理性变化了。
现在的我睡眠质量依然不怎么好,后半夜都会醒好多次,有时候能继续睡觉,有时候也不行,索性我就起来,看电视,或者做一些运动,忙活忙活早餐,给孩子准备一些上学的东西,总之强迫自己忙活起来,至少能缓解一下焦虑情绪。
上班前焦虑
好不容易熬过了清晨焦虑,送完孩子上学,马上就要去上班了,这个时候焦虑的症状又出来了,手脚不停地地出汗,看过我以前文章的应该了解我,我之所以有这样的焦虑抑郁症,都是因为工作而来的,真的不好形容去上班的时候的心态,心底是抗拒的,极度讨厌的,但是没办法,必须要去,必须要跟自己无比讨厌的人在一个办公室待一天,心里真是一万个讨厌,简直就是度日如年。
整天的情绪低落
相对于一天的工作来说,下午会强于上午,因为中午吃过饭还能休息一会儿,我会出去走走,晒晒太阳,这对下午的身体有一定的好处,越接近下班,就越轻松一些,当然了这是没有什么事的前提下,因为我比较严重的时候,一般在单位很少说话,一天的脸都是阴沉的,别人也不愿意跟我说话,这是一个恶性循环,对焦虑抑郁症患者非常不利,那个时候心态极度扭曲,只要跟我有一点关系的事我都会有很强的戒备感,其实别人可能无心的一句话,我都能分析出对我不利的意思,自己也非常苦闷。
如果白天在单位,感觉不好了,或者有在纠结后悔某一件事了,就会一直气自己,一直的放不下,一直的在想同一件事,一直也都愁眉苦脸,紧锁眉头,就这样的就回家了。
影响家人
我那会是跟父母在一起生活,每天父母都看我这个样回家,他们的心情也不好,问我什么原因,我还不爱说,就这样时间长了,他们也跟着我上了不少火。
现在回想一下,就这个我真的不对,不应该让老人担心,最起码的装装象都不会!
焦虑抑郁更多的是需要自救,改变自己才是关键,总想着去改变别人是不现实的,提高自己的认知才能强大自己的内心。放下执着,放下一些不实际的想法,懂得什么叫舍得。
最后
得抑郁症的人大多都是好人,而是还是智商高的人,总会好的,千万不要以为得了这病这辈子就完了,其实人生长着呢,现在只是经历了一次低谷而已,只要积极地治疗,愿意去改变,总能走出去的,而且这次走出去了,抗击挫折的能力将大大提升,把折磨当成一种提升自己的磨练,是否能好受一些。
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